Треугольник Карпмана является распространенной моделью взаимоотношений между людьми. Люди манипулируют друг другом, впадают в зависимость друг от друга теряя на этом душевные силы.

В треугольнике игра происходит, как правило, между двумя — участников может быть больше, но ролей всегда три: преследователь, жертва и спасатель. Смысл игры — подменить роль (вариантов несколько, например превратиться из жертвы в преследователя и гнать спасателя (или преследователя!), проманипулировать партнером, заработав на этом игровые бонусы.
Цели каждой роли:
1. Жертва – страдает, жалуется, снимает с себя ответственность за происходящее, добивается внимания. Добившись, начинает манипулировать партнером — преследователем или спасателем.
2. Преследователь стремится к лидерству и доминированию; манипулирует жертвой, оправдывая свои действия в своем сознании, вариант — «Я хочу сделать ее (жертву) лучше». Подавляя жертву преследователь самоутверждается.
3.Спасатель — его цель не помощь жертве, а скрытая агрессия под предлогом её защиты.
Как выйти из треугольника?
Жертве не жаловаться и не страдать, а принимать ответственность за происходящие события на себя. Преследователю найти другой способ самовыражения, помимо унижения других. Спасателю не стоит вмешиваться в чужие отношения, если не поступила просьба о помощи. Не важно, в какой роли сейчас, задать вопрос «Какую цель я преследую? Что мне это дает? Каковы последствия?»
Конечная цель участников треугольника — через пребывания в роли добиться желаемого результата. Откуда это? Конечно из детства. Прямое отстаивание своих интересов, обозначение своих потребностей, переживаний ребенка наталкивалось на упреки родителей. У ребенка складывается убежденность в том, что чтобы добиться чего-то, надо быть жертвой. Например: ребенок «мама можно», мама «нет, у меня сердце болит». Или ребенок наблюдает, как мама через разыгрывание жертвы добивается желаемого от папы. Вместо укрепления самостоятельности и независимости, детям приходиться ориентироваться не на себя, а на окружающих, что уже ставит в роль жертвы.
Родители, позволяйте детям отстаивать свои интересы, обозначать свои потребности — в детстве развиваться проще.

Ведущая Родительского кафе, автор статьи —  педагог-психолог Н. Костогорова.